Rencontres impossibles VI - Au musée

L’autre soir avec MonChéri nous sommes allés à la nuit de musées (NDM) et c’est là qu’à germé l’idée de ce post.

Dans un film :

Une jolie nana se rends dans un musée le soir (elle a de la chance les musées ferment tôt en général) pour aller voir une expo de peinture d’un artiste torturé et contemporain que personne ne connaît.

Elle est en admiration devant une toile intitulée « A l’aube d’une rencontre Roswellienne dans le désert du Nevada ou Clair-obscur d’une apparition extra-terrestre sur fond de roches ». Elle admire les couleurs ocre, rouge, jaune, brune et verte de la toile totalement fascinée.
Elle penche la tête à gauche, puis à droite… Recule de quelque part pour saisir l’œuvre dans son ensemble…

Tellement absorbée qu’elle est devant cette peinture elle ne voit pas l’homme, qu’elle bouscule en tentant de percevoir toute l’intensité du chef d’œuvre.

Elle s’excuse, ils se sourient. Forcément être dans un musée pour voir une expo de ce peintre (que personne connaît) crée rapidement des liens et une discussion s’entame.

-Tenez moi j’aime beaucoup cette toile-ci. Savez que l’artiste l’a peinte après avoir rêvé qu’il entrait en communication avec Gutenberg ?
-Non je l’ignorais. Mais savez-vous qu’il a commencé à peindre à l’âge de 2 ans ?
-Vraiment c’est incroyable….

Et blabla comme ça pendant 2 heures…Forcément ils ont déjà accroché puisqu’ils ont des goûts semblables en matière d’art. (Il faut noter que les musées ça ferment aussi à une certaine heure et puis bon un gars qui a fait 30 toiles on va pas y passer la nuit non plus !)

Donc le musée fermant, ils décident d’aller boire un verre pour parler encore et encore de l’artiste.
Puis la nana apprend que l’homme possède une toile inédite de l’artiste. Il lui propose d’aller voir celle-ci elle justement accrochée dans son salon au-dessus de la cheminée dans son loft qu’il a à 2 pas d’ici.
Cet homme est charmant, séduisant, gentleman, il a de la conversation. Ils ont les mêmes goûts…Et il n’a rien de Roswell. Alors elle accepte.
Après 10 minutes de marche ils se retrouvent dans son loft. Tout est aménagé avec beaucoup de goût ; c’est un intérieur très zen et en même temps très « cosi ». Il lui enlève son manteau et allume les lumières. Elle peut donc admirer cet inédit ! Cette peinture que personne ne connaît (non plus d’ailleurs). Il allume la cheminée, lui propose un verre…
Ils s’assoient sur le sofa en admirant la peinture…

Ils se rapprochent, leurs mains s’effleurent, elle sent son souffle sur sa joue… Elle ferme à demi les yeux. Leurs bouches se rapprochent, ils s’embrassent.

CLAP de fin !

Dans un film porno :

Difficile de baser un film porno dans un musée mais je vais essayer.

Y a donc 2 copines qui se rendent à l’expo sur « l’évolution des sex-toys au cours des âges ».
Elles sont là courtes vêtues, à fantasmer devant toute une série de godemichets dont certains datent du VIe siècle….

Arrive un gars bien bâti, il déambule dans les allées, regarde les 2 nanas et s’avancent vers elles…

(Je sais c’est long)

Il leur demande quel objet retient autant leur attention. Elles lui en désigne un.

L’homme sourit. Elles le regardent interloquées. Puis ils leur dit que c’est lui qui a servi de modèle, que pour le moment il n’est pas encore commercialisé. Que ce prototype a été prêté par la société afin de voir les réactions qu’il suscitait.

Pensez bien que nos 2 coquines sont immédiatement intéressées de voir l’engin en nature.

Sitôt demandé sitôt fait.

Voilà notre homme qui pose son fut’ en plein milieux du musée. Les 2 filles se regardent et ne se faisant pas prier elles se mettent à l’œuvre afin de faire ressembler au plus juste le membre de l’homme à ce super modèle exposé.

Bon pas besoin de vous faire un dessin sur la suite… Devant, derrière, dessous, dessus en même temps, à tour de rôle etc….

CLAP de fin !

Dans la vraie vie :

Ben vous allez au musée… Seule… C’est très rare d’arriver à motiver du monde pour vous accompagner encore que peut-être qui si l’expo portait sur le même sujet que le paragraphe précédent vous auriez plus de succès….

Donc vous allez voir une expo d’instrument de musique anciens. Vous vous munissez du fascicule et vous déambulez dans les allées. Contemplant là une harpe, ici un luth, un tout vieux métronome, un clavecin…
Vous avez tout loisir d’être totalement absorbée par votre expo car il n’y a personne. Allez soyons généreux y a 2 pelés et 3 tondus et le conservateur. Ceux qui sont là sont tous intéressé par le sujet de l’expo et n’ont pas la tête au bavardage, même courtois.
Donc après 2 heures passées dans cette atmosphère chargée de poussière, vos allergies se sont réveillées. Votre nez coule, vous yeux piquent et il vous faut vos antistaminiques….

Donc direction la sortie, seule toujours…

Au passage vous saluez le conservateur d’un signe de tête, celui-ci ne vous répond pas occupé qu’il est dans sa lecture.

Vous franchissez la porte, zut dehors il pleut. Tant pis vous marcherez sous la pluie jusqu’à l’arrêt de bus et vous rentrerez chez vous trempée jusque à l’os et seule…

Un brin déprimée peut-être de n’avoir personne avec qui partager cette passion des instruments anciens et des musées…

Ben oui parce que dans la vraie vie y a jamais grand monde dans les musées. Parce que dans la vraie vie ceux qui y vont sont pas là pour tenir la conversation. Parce que dans la vraie vie on rencontre rarement du monde avec qui pavasser à propos d’une toile…Parce que dans la vraie vie il serait mal vu de causer au milieu d’une expo sauf bien entendu pendant la NDM.

CLAP de fin!

Cayenne

La vie c’est pas du cinéma – On n'est jamais comme ça…

J’ai décidé de changer un peu le concept de la série « la vie c’est pas du cinéma » pour ne plus me consacrer exclusivement aux « rencontres impossibles » mais à toutes les situations impossibles !

Dans un film :

Dans une belle comédie romantique, vous vous réveillez le matin frais et dispo.
Vous êtes super bien coiffé, le maquillage impeccable, l’haleine fraîche…
Plus aucune traces des excès de la veille.

Les habits abandonnés sur le sol la veille au soir dans la précipitation ne sont absolument pas froissés ; comme si d’ailleurs vous ne les aviez jamais portés.

D’ailleurs la veille au soir quand vous vous êtes déshabillés en rentrant au petit matin vous ne portiez aucune traces de coutures d’habits qui serrent . Vous n’avez pas mal aux pieds alors que vous avez dansé toute la soirée dans ces superbes petits escarpins super méga chers et un poil trop petits et surtout avec des talons de 12cm.

Dans une belle comédie romantique… Vous restez des heures sans manger…Et sans boire… Uniquement en vous délectant des paroles du bel inconnu qui vient de vous charmer.

Dans un film, vous n’avez jamais le sac à main trop petit pour mettre le téléphone, le porte-monnaie, les clés, le permis de conduire, la trousse de maquillage etc…

Bon dans un film c’est toujours Monsieur qui offre… On a donc résolu le problème du porte-monnaie ;-)

Dans un film porno :

Ils ne posent pas toutes ces questions ! Ils sortent peut-être pour toute la nuit mais bon comme ils se cassent toujours avant le réveil…
Et puis bon ils sortent mais ils ne boivent pas, ne mangent pas… Enfin est-ce encore des êtres humains ?

Dans la vraie vie :

Dans la vraie vie ben faut trimbaler la moitié de son chez soi quand on sort… On ne sait jamais des fois qu’on fasse une rencontre magique et qu’on rentre pas de suite…

Dans la vie on se dit qu’il faut arriver à mettre dans son sac à main, le maquillage, la brosse à cheveux, la laque, la brosse à dents.
Mais attention on ne sort pas avec son sac à dos ni sa valise.
Ben oui si on débarque avec sa malle (même si c’est une Vuitton) on passe pour une envahisseuse !

Donc merci à celles qui réhabilitent les grands « fourre-tout » (Ex : Jane Birkin) plutôt que les ravissantes petites pochettes de soirée qui sont même trop petites pour contenir un tube de rouge à lèvres !

Je sais bien qu’il existe des brosses à dents et à cheveux « miniature » et puis vous me direz qu’on a pas forcément les moyens d’acheter le modèle Birkin d’Hermès.

Et puis même sans trimballer le maquillage etc… Ben dans la vraie vie faut bien caser ses papiers, ses clés, son porte-monnaie…
Ben oui parce qu’en vrai si on ferme pas l’appart ou la voiture ben on se fait cambriolé (même si on ferme d’ailleurs).
Parce qu’en vrai quand on nous arrête si on veut éviter l’amende on a intérêt à pouvoir présenter une pièce d’identité. Et puis d’ailleurs même pour entrer en club on nous la demande parfois alors…
Parce que dans la vraie vie il nous faut le porte-monnaie, car c’est pas toujours Monsieur qui paie… Et si on sort entre filles on va pas forcément tombé sur un gars super sympa qui va nous offrir le verre…
Et puis les bars où on peut laisser une ardoise deviennent rares et en général c’est possible si on est vraiment des habitués ou des amis du patron.

Dans la vraie vie, après une nuit de folie… Ben oui on a mal aux pieds dans ces charognes d’escarpins de 12 cm soldés à moitié prix à encore 250.-

Dans la vraie vie, notre jeans couture ben on peut pas trop respirer dedans donc oui on à la marque des coutures imprimées sur la peau de nos cuisses… Qui ne sont pas aussi fermes que celles des mannequins de magazines… Surtout après retouches avec Photoshop ;-)

Dans la vraie vie les habits étaitent déjà froissés avant d’avoir atteint le sol !

Dans la vraie vie, même avec l’expert coiffeur … la meilleure volonté du monde et même si on le vaut bien , nos cheveux sont en bataille et tant qu’on y a pas passé une brosse on ressemble à rien si ce n’est à un épouvantail à moineaux !

Dans la vraie vie après avoir « dormi » 3 heures on se lève pas frais et dispo, surtout pas si on a fait la fête toute la nuit.

Dans la vraie vie le matin on a parfois la bouche pâteuse…

Dans la vraie vie quand on se couche maquillée… le lendemain on ne sait par quel miracle mais le mascara a quitté nos cils pour aller se balader sur les joues… Je ne parle même pas de l’eye-liner qui lui est allé se planquer au coin de l’œil !

Le rouge à lèvre même le super tenue, ultra strong plus de 24 heures c’est fait la malle (toujours pas la Vuitton) !

Dans la vraie vie passé un certains nombres d’heures sans manger et sans boire ben on a faim ! C’est normal et c’est humain !
Alors même si on boit les paroles de l’Apollon de nos rêves qui nous parle de l’escapade prochaine qu’il nous prépare à Babeloued-les-Bains dans ce superbe 5 étoiles avec jaccuzzi privé, terrasse panoramique et cuisine préparée par un chef étoilé au Michelin ben notre estomac lui va se charger de nous rappeler qu’il est là, qu’il existe et qu’il serait tant qu’on pense aussi à lui. Parce que les 3 cacahuètes qu’on a grignoté ben ça lui suffit plus !
De toutes façons on peut pas lui en donné plus à manger car on a bataillé 2 heures pour fermer notre super jeans slim en étant couchée sur le lit et en rentrant le ventre pour y arriver ! Alors hors de question de faire sauter les boutons en rentrant un petit four dans notre bouche !
Par contre on va passer le reste de la soirée avec un invité…et musical… notre estomac qui crie famine en sol majeur ! Très beau concerto en soi mais qui gâche le côté romantique et glam de l’instant !

C’est sûr que j’écris ce billet du point de vue féminin, le calvaire des escarpins, du jeans trop serré, de la maison à déménager pour être présentable… mais je suis persuadée que les mecs vivent aussi des angoisses de ce genre même si ils vont prétendre que non ce ne sont pas des chochottes !

Oui être une fille c’est dur ! C’est dur car souvent les gens souhaite que tout soit comme au cinéma…

Ben non la vie c’est pas du cinéma !

Bon je vous laisse car du coup j’ai faim et mon estomac se rebelle ;-)

@+

Cayenne

Rencontres impossibles V - A la piscine

Je parle de la piscine sportive et pas de piscine farniente dans ce cas là ça me semble plus facile…


Dans un film :

Un homme (sportif, grand, musclé etc..) est à la piscine entrain de faire ses longueurs de bassin.

Arrive une femme (jolie, athlétique, etc…), elle vient suivre un cours d’aquagym (je sais ça tue un peu l’image).

La piscine étant séparée en couloir, ils se retrouvent dans des couloirs côte à côte.

Ils se croisent à plusieurs reprises et se sourient.

Le cours de la femme finit au bout d’une heure. Elle sort de l’eau et lui adresse encore une fois son plus beau sourire et se dirige vers les vestiaires.

Ni une, ni deux l’homme sort de l’eau et s’en va lui aussi vers son vestiaire.

Ils se retrouvent à la sortie. Il lui propose un café, elle accepte. Ils s’en vont donc prendre un café dans le petit bistrot juste à côté.
La soirée passe et ils se découvrent pleins de choses en commun. C’est le début d’une belle histoire d’amour.

Dans un film porno :

Un homme est à la piscine, assis au bord du bassin, moulé dans un micro maillot entrain de mater tout ce qui passe.

Arrive une bimbo, ou tout dépasse de son micro maillot.
Elle arrive à l’échelle et commence à descendre dans l’eau. Elle s’asperge avec un peu d’eau tout en prenant des poses suggestives.

Finalement elle se plonge dans la piscine.
L’homme se jette alors à l’eau.
Il nage vers elle. La rattrape et…

Et ils se déshabillent et commencent à faire leur affaire, là au milieu de cette piscine.
Devant. Derrière de côté, à la surface et en apnée.
Bref après 45 minutes d’ébats, ils terminent et ressortent de l’eau.
Direction les vestiaires où ils vont remettre ça.

Rebelotte 45 minutes.

Et puis fin, chacun va prendre sa douche, se rhabiller et se casser.

Dans la vraie vie :

Un homme mignon, nage dans le second couloir.
Arrive une femme normale, elle vient prendre un cours d’aquagym.

Ils se regardent, se sourient…

Le cours de la demoiselle se termine, elle regagne les vestiaires. Prends sa douche, et se rhabille. Elle sort du bâtiment et traînant, fume encore une cigarette à la sortie histoire de…

Et rien.

Rien parce que le monsieur n’est pas encore sorti.
Qu’il fait froid, qu’il pleut et qu’il est tard.

Donc après avoir « glandouillé » comme ça environ 35 minutes depuis la fin de son cours, elle remonte dans sa voiture et rentre chez elle. (Toutes façons y a pas de bistrot à côté de cette piscine),

Peut-être une chance de le revoir s’il revient nager à cette heure là ; elle elle y sera car c’est l’heure de son cours.

Alors mystère, vont-ils se revoir ?

Cayenne

Rencontres impossibles IV- Dans les bouchons

Je suis automobiliste, pendulaire dans le sens La Côte-Genève.

Pas besoin de vous faire un dessin sur les bouchons du matin; du soir aussi parfois mais cette histoire va plus pour le matin.

Dans un film:

Un homme et une femme, chacun au volant de leurs superbes bolides sont arrêtés dans un bouchon côte à côte.
Les files avancent au même rythme et ils restent comme ça à la même hauteur.

N'ayant rien d'autre que patienter ils regardent autour d'eux...

Ils se regardent et se sourient.

La file redémarre.

A nouveau elle s'arrête et ils recommencent leur petit jeu.

Puis il baisse la vitre et interpelle la jeune femme.

Elle lui répond.

Il se donne les numéros de portable (plus simple pour se comprendre malgré tout).
Du coup côte à côte ils se téléphonent.

Et là ça le fait; ils accrochent. Ils décident d'aller prendre un café.

Ils sortent de l'autoroute., trouvent un petit café adorable, mignon , très romantique etc...

Bref ils prennent leur café et oublient qu'ils doivent aller travailler.

C'est le début d'une très longue histoire...

Chabadabada, chabadabada, chabadabada

Dans un film porno:

Un homme au volant de la dernière Ferrari se retrouve dans un bouchon à la même hauteur qu'une bimbo en Porsche Boxter (c'est important pour la suite de l'histoire).

Il lui sourit, l'interpelle et lui prends son numéro de téléphone.
Il l'appelle lui dit de trucs que je n'oserai pas écrire ici.
Bref elle est à point et lui aussi.
Arrive une aire de repos.
Il s'y arrête tout les 2.
Il grimpe dans la Porsche, elle appuie pour décapoter celle-ci pendant que lui se capote.
Et ils font leur affaire là sur l'aire de repos.
Dans la voiture, sur le capot, sur le "coffre"...

Enfin je vous fait pas un dessin.

En IRL:

Vous êtes comme tous le matins coincé dans ce foutu bouchon. Vous avez les nerfs. Vous avez envie d'une clope en vous ne fumez pas en voiture. Vous avez TOUT sauf envie de sourire parce que vous allez être en retard et que vous avez une journée d'enfer.

Et puis pour tuer le temps vous regarder autour de vous.

Il y a ce jeune homme mignon dans sa voiture. Vous vous dîtes que le pauvre il n'est pas responsable de votre mauvaise humeur et comme il vous sourit vous lui rendez son sourire.

Et puis la file va redemémarrer et puis ce sera TOUT.

- Parce que dans la "vraie vie" vous n'allez pas ouvrir votre fenêtre pour lui donner votre numéro, de toutes façons il vous l'aura pas demandé.

- Parce que dans la "vraie vie", vous ne pourrez pas aller boire le café.
- Parce que vous êtes attendu, que vous n'êtes pas le patron et que celui-ci va vous tomber dessus si vous êtes en retard.
- Parce que même si vous êtes patron vous avez des clients à voir.
- Parce que vous êtes responsable et que ça ne se fait pas.

Sans parler du fait que de toute façon vous ne possédez pas le bolide ;-)

Ceci dit je vais quand même avouer que ça m'est arrivé en rentrant le soir que je me "branche" avec un gars (un petit jeune mignon au volant d'une Mercedes qu'il avait dû emprunter à papa) mais bref il m'a fait signe pour sortir de l'autoroute mais comme nous sommes dans la "vraie vie" ben j'avais rendez-vous chez le dentiste et je me voyais pas rater ça. Non pas que j'aime mon dentiste mais vu la difficulté d'obtenir un rendez-vous... je ne suis pas sûre que le jeu en valait la chandelle.

Cayenne

Rencontres impossibles III – Dans la Gare:

Dans un film:

Un homme, une femme (chabadabada chabadabada) marchent dans une gare. Elle vient de descendre de son train et s’apprête à sortir de la gare. En face vient un homme qui va prendre son train.
Ils se regardent, se croisent , puis se retournent plusieurs fois pour prolonger leur regard au maximum…
Puis l’un des deux (l’homme en général) fait demi-tour, rejoint la femme, lui prend la main et rate son train.
Peu importe où il allait, peu importe ce qu’il devait faire… Il vient de rencontrer celle qui illuminera sa vie. Ils se sourient, se reconnaissent et partent vers d’autres cieux main dans la main et les yeux dans les yeux…

Dans un film porno :

En panne d’inspiration (désolée) et puis non à vrai dire je n’arrive pas à visualiser un porno dans une gare.

Et pour terminer… IRL (In real Life) :

Je prends le train Nyon - Genève vendredi soir (20.04.2007)… (Oui de temps en temps ça m’arrive et puis ça amortit un peu mon abo demi-tarif). Arrivée à Genève Cornavin 22h39.

Je rejoins des amies pour la soirée. Elles viennent me chercher à la gare ou plutôt devant. J’ai déjà reçu un sms avec le type de voiture que je dois chercher car elles sont stress et m’attendent en double file vers l’arrêt du tram. Pour ceux qui connaissent la gare de Cornavin vous voyez où c’est ; pour les autres allez y faire un tour vous verrez que c’est pas super top pour « attendre ». Enfin à partir de 22h30 c’est moins le cheni mais quand même.
Donc sachant comme c’est pas évident d’attendre je presse le pas…

Quand soudain dans le passage sous voie, juste avant de pénétrer dans le grand hall un jeune homme arrive en sens inverse ; grand, brun, mince, il portait un jeans et un T-shirt (blanc ou noir arrive pas à me souvenir)… On se regarde, on se croise et on se retourne (3x quand même !!!)….

Mais RIEN !!!!

Pourquoi ?

Parce que dans la vraie vie on est toujours pressé, attendu etc… et qu’on ne se permet ni de faire attendre ses amis, ni de rater son train.

Donc au charmant inconnu qui m’a souri dans la gare de Cornavin se vendredi soir aux alentours de 22h40, je suis la « jeune » (31 ans je peux encore dire jeune ?) femme qui marchait d’un pas dynamique et décidé en direction de la galerie marchande ; je portais une veste de cuir de couleur « camel »… Enfin si jamais tu te reconnais… un signe me ferait très plaisir.

Bon vous allez croire que j’utilise mon blog pour passer des annonces de rencontres… C’est pas ça. Je sais pas c’est peut-être le printemps qui me joue des tours…

Cayenne

Rencontres impossibles – II

Je sais qu’il ne faut pas s’attendre à faire des rencontres « intéressantes » et « sérieuses » dans un bar/club mais on ne sait jamais.

Donc hier soir dans un film :

Une femme est avec une amie accoudées au bar… Elles prennent un verre, discutent, rigolent etc…
Soudain l’une d’elle remarque un gars. Ils se sourient…

Ils se cherchent du regard.

En général au bout de 15-30 minutes (c’est pas si long dans les films mais on nous donne l’impression que c’est ce laps de temps) le type s’avance et entame la discussion en lui proposant un verre ou une danse. C’est vrai qu’avec ce qui passe en club proposer la danse c‘est difficile puisqu’on danse tout seul mais bon…

Puis (toujours dans un film) forcément ils accrochent.
Donc à la fin de la soirée il se propose de la raccompagner…
C’est génial (dans les films) les gens habitent toujours à 2 rues de l’endroit de rencontre ce qui fait qu’ils y vont à pied( moi c’était déjà mal barré j’habite à 30 bornes)…
Bref il l’a raccompagne, ils discutent devant la maison… La nuit est agréable, calme et tout est propice au romantisme…

Il finit par lui demander s’il peut la revoir… Elle accepte.

Il l’embrasse tendrement sur la joue et s’en va…

Elle rentre dans son immeuble, ferme la porte, s’appuie contre celle-ci le coeur battant la chamade… Puis le gars est au bout de l’allée quand il fait demi-tour appuie sur la sonnette… Elle ouvre…

Ils se retrouvent, se regardent et s’embrassent….

Dans un film porno :

2 femmes sont dans un bar/club. Elles dansent ensemble de façon langoureuse… Un homme entre, les repère et va se coller à elles…

Il ne leur propose même pas un verre… La température monte… Ils s’en vont en direction du couloir des toilettes et là contre le mur, debout, leur vêtement s’envolent…

Je vous fais pas un dessin.

Ils ne se sont pas parlé, ne se connaissent pas et repartent chacun de leur côté.

A nouveau le paragraphe est court… pas besoin de chipoter sur le décor, les dialogues et le reste…(vous allez finir par croire que je regarde des films pornos…suffit d’en avoir vu 1-2 et on a assimilé le principe)


Dans la vraie vie :

2 copines mignonnes sortent prendre un verre. Elles discutent, rigolent et regardent ce qui se passe autour d’elles. Soudain l’une d’elles remarque un gars… Il lui plaît… Ils se sourient, se cherchent du regard… Ce petit jeu dure plusieurs heures…

Comme nous sommes dans un endroit qui a plusieurs « floor » elles changent d’endroit pour être plus au calme à l’étage inférieur…

Elles se rassoient… L’homme descends à son tour… A nouveau ils se regardent… Il hésite avance et finalement recule et s’en va !

Fin de l’histoire.

Alors moi je fais comment maintenant ?

Parce que j’aurai bien voulu te rencontrer, te connaître.

Donc je lance un appel sur mon blog… Hier soir (samedi 14.04.07) tu étais à la SIP entre minuit et 3 heures… 2ème étage vers « l’entrée » au bar. Tu es châtain, brun tu portais un jeans et une chemise noire tu étais accompagné par un ami plus petit que toi tu as bu des « Despe » ou des « Corona » j’ai pas bien vu… Tu as souri à 2 filles une brune et une blonde. Nous n’avons quasi pas bougé du bar. La brune était habillée tout en noir. La blonde (moi) portait en jeans noir, un pull sans manche rouge.

Nous sommes redescendues pour prendre un verre au bar du premier tranquil… nous étions au coin du bar juste vers la porte… Tu as hésité et finalement tu es parti.

Si tu te reconnais fais-moi signe…

Cayenne

Rencontres impossibles I

La vie se déroule pas comme dans les films.
Ça vous allez me dire c’est pas un scoop ok.
Prenons un exemple concret de rencontre "impossible".

Dans un film :

Un homme et une femme (de préférence séduisants) se rencontrent dans un supermarché au rayon salades… Ils se sourient et l’homme invite la jeune femme à prendre un verre. Celle-ci rougit, refuse et finalement comme l’homme est insistant mais sans être lourd (tout un art) accepte un café à la cafétéria de la grande surface. L’homme est charmant, sympathique, cultivé, prévenant et célibataire ( ça dans la « vraie vie » y a presque sûrement un truc qui lui manque mais bon nous sommes dans un film).

Il offre la café, les heures passent personne ne voit passer le temps. Tout le monde se contrefout que les 80.- de crevettes congelées prévues pour les invités de ce soir décongèlent au pied de la table et inondent le sol. (ça c’est dans les films !).

Comme finalement le supermarché ferme, la femme accepte une invitation à dîner ( elle a zappé ses invités et ne le décommande même pas).

Ils en oublient leurs courses respectives et finissent par aller dîner dans un charmant restaurant. Chandelles, lumières tamisées, musique d’ambiance, bonne bouteille, plats délicieux etc… Le dîner se passe.

Puis vient le moment ou le resto ferme lui aussi.

C’est dingue ils ont de la chance dans le même périmètre que le supermarché et le resto il y a ce petit club de jazz… Intime, lumière tamisée etc… enfin le truc propice à la naissance d’un flirt…Of course ils y vont…

Bon je vais pas vous faire tout le film…

Mais pour résumé quand le club ferme, il l’a raccompagne à sa voiture, lui prend tendrement les épaules et la regarde droit dans les yeux. Leurs souffles s’accélèrent… Il pleut (c’est super important pour le côté romantique) Puis comme elle ferme à demi les yeux, il prend sa tête entre ses mains et se penche doucement vers elle. Elle frémit… Tendrement, très doucement il effleure de sa bouche ses lèvres…

Ils s’embrassent !

Voilà ça c’est dans les films romantiques…

Dans les films pornographiques :

Un homme entre au supermarché. Il voit une bimbo refaite de partout et siliconée comme pas permis. Au rayon fruits et légumes il lui demande si les melons sont mûrs et avant qu’on comprenne quoi que ce soit, il l’a culbute sur les laitues. Elle n’est absolument pas surprise te lui fait des trucs que nous même dans notre chambre à coucher dans le noir on n’oserait pas essayer !

Voilà c’est dans les films pornographiques. Vous remarquerez que le paragraphe est très court ; le décor on s’en fiche, les émotions on s’en fiche !

En pratique :

Vous croisez 10x la même personne entre les fruits et légumes, les surgelés et le rayon lessive, vous vous souriez (à la limite) si vous êtes pas totalement absorbé par le fait de ne rien oublier et de comment manager tout ce qui reste à faire dans un laps de temps si court.

2 options distinctes se présentent à ce moment là.

1.Vous vous débrouillez pour toujours vous trouvez au même rayon que l’autre quitte à ne pas acheter ce dont vous avez besoin.
2.Vous vous dépêcher de terminer vos courses pour l’attendre à la sortie du magasin.

Dans le cas de figure 1 vous risquez de passez pour un(e) dingue (surtout si vous acheter des tampons alors que vous êtes un mec ou de l’after-shave si vous êtes une femme).
Dans le cas n°2 vous prenez un risque surtout si votre liste est longue.

Enfin vous vous retrouvez à la sortie du magasin. La probabilité qu’il vous invite à prendre un café est de 1/x (je sais pas combien exactement mais une chiée). La probabilité que vous l’invitiez à prendre un café est de pas grand chose si vous êtes comme moi.

De toute façon dans la « vraie vie » vous pouvez tout au plus lui accorder 45-60 minutes car :

·vous avez acheté du surgelé
·vous avez des invités qui débarquent ce soir, que le ménage n’est pas fait et que vous avez encore un truc qu’il faut laisser mariné 4 heures.
·Vous avez encore rendez-vous chez le coiffeur, le dentiste ou n’importe

Même si vous acceptez le verre, vous n’enchaînerez pas sur le dîner ni sur le club de jazz.

Pourquoi ?

Parce que le supermarché ou vous faites vos courses est décentralisé ; qu’il n’y a pas de petit resto sympa et intime tout près, parce que le club de jazz est inexistant dans votre patelin !

Dans les films on ne voit jamais le surgelé qui décongèle, rarement le rendez-vous chez le coiffeur qui n’a pas lieu d’être, le dîner qu’on ne décommande pas et les amis qui (c’est dingue ça) l’ont pressenti et ne sont pas venus sans vous avertir.

Je vous paraît aigrie ? Rassurez-vous je ne le suis pas. Simplement l’autre jour en faisant les courses j’ai croisé un type charmant à plusieurs reprises ; nous nous sommes souri et c’est TOUT.

J’avais le temps (au moins 3 heures devant moi) et j’avais pas de surgelé et ben malgré tout RIEN.

Pourquoi parce que je l’ai perdu entre les frigos de viandes et les assiettes en cartons.

« Montre-moi ton caddie je te dirait qui tu es ! »

La drague au supermarché j’ai déjà essayé parce que pourquoi après tout dans les films ça marche ; d’ailleurs y a que là que ça marche !

Parce que l’avantage c’est qu’on peut assez bien cerné ceux qui vivent seuls ; donc potentiellement des célibataires.

Enfin voilà. J’espère que mon histoire vous à fait sourire ou même rire. Et vous vous en pensez quoi ? Vous « draguez » où ? Est-ce que toutes les occasions sont bonnes à saisir ?

Cayenne